Nanouche

Comme tout arrive un jour, j’en ai marre.

(Le premier qui dit comme d’hab s’en mange une alors… CHUUUUUT)

 

Tout a commencé après une charmante soirée en compagnie d’un ami, nous avons papoté, mangé comme des PORKS (Kubi or not Kubi la question ne se pose pas) et au moment de se dire « au revoir (Président) » … bah le drame est survenu.

 

Grosse accolade et là, effleurement de sa barbe contre mon cou ultra sensible qui a fait renaitre des sensations oubliées.

Mince alors c’est comme ci sur l’échelle de Richter du plaisir, j’avais atteins un 9/10 !

Alors bon je veux bien prendre mon pied (du moins là c’est mon cou) mais quand même il m’a juste effleuré. :/

J’ai vu dans son œil de la compassion et de la peur. (son = mon ami)

« genre pauv’ fille mais que t’arrive t’il ? »

 

Alors bon, j’en tire une conclusion simple et poétique :

JE SUIS EN MANQUE D’AFFECTION !!!

 

Alors ma première résolution a été de me couper les cheveux, afin de mettre mon atout cad mon cou en avant. Afin que tout le monde y plonge son nez, sa barbe !

Voila le resultat : Ma deuxième résolution sera de retrouver le sourire et d’être enjouée tout le temps.

Même si je dois passer pour une « CON »

 

Mon troisième résolution essayer d’être moins chieuse !

 

Et ma dernière résolution : OUBLIEZ les résolutions 2 et 3 !

 

NANMEOH la NANOUCHE tu l’aimes telle qu’elle est ou tu ne la calcules pas !

 

Sur ce, je vous laisse, j’ai une douche à prendre !

Pour retrouver des amis... ;)

Et parce que je suis un fou, je vais mettre de la musique de lover:

 

Cela fait une semaine que MA MERE me met la pression pour ce fameux diner presque parfait.

Ben oui elle pense qu'elle va recevoir « l'élu » qui va la débarrasser de sa fille. ;)

Donc, après avoir esquivé ses appels dans la semaine qui précédait le rdv, il était trop tard pour me rétracter.

 

Donc assieds toi que je te raconte.

(Je sais, je prends mes aises avec toi ô lecteur chéri)

Comme tu le sais ma mère avait décidé de me présenter quelqu'un sous les bons conseils d'amis et de la mère du dit "élu"

Donc organisation d'un repas de chabbath royal avec une quinzaine de convives à table.

 

Je sors du travail, et me dirige donc chez ma mère.

Comme c'est vendredi, je suis vêtue en « Friday Wear » Jeans, (ptites bottines tout de même) et ptit haut sympa.

Comment te dire, ma mère m'a fait la bise en m'ouvrant la porte, m'a dévisagé et là c'est le drame.

Petite concertation avec son amie et on me conseille de m'habiller de manière plus élégante et plus féminine. (Bah oui comment veux tu attraper un poisson sans mettre tout ton attirail en avant. ;)

 

C'est parti pour une séance d'essayages digne des plus grands films hollywoodiens.

Après avoir testé 1001 tenues, je tombe sur un classique ptite robe noire, bottes à talons haut !

(Sauf qu'avec j'approche plus 1M90 et là « l'élu » a intérêt à assurer.)

Je descend donc voir ma Yiddish mamé pour avoir son accord sur mon choix de tenue.

AH AH AH, malheureusement je suis descendue sans être maquillée.

DRAME ô DESESPOIR ! Mais pourquoi ai-je fait ça !

Et là j'essuie les premières retombées de mon crime, alors que je venais avec une bonne intention : Lui montrer SA FILLE déguisée en FEMME !

La mère : « Mais tu vas te maquiller un peu ? »

Moi : « oui, oui, mais d'abord je te fais valider la tenue, ca te plait »

La mère : « mais on ne voit pas ton œil, tu vas te coiffer autrement , j'esperes? »

Moi (intérieurement) : je suis la réincarnation d'ALBATOR !

Moi (à haute voix) : « mais bon elle te plait la robe ou sinon je renfile mon jeans ? »

La mère (exaspérée) : « pfffff de toutes façons c'est toujours pareil avec toi, on peut jamais rien te dire. »

Moi (me dirigeant vers ma chambre) « ouais, bah si t'es pas contente, j'm'en fous ! Fallait pas m'inviter d'abord !!! (Ambiance j'ai 10 ans) et puis c'est tout »

 

Je clos super bien les discussions et je me trouve super mature. Pas vous ?

 

Une fois dans ma chambre, et après avoir demandé conseil auprès de la sœur (pas là vôtre) la MIENNE ! Car oui quoi elle me va cette robe ou pas ?

Zut Alors!!! Je décide de m'octroyer une pause bien méritée autour d'une clope.

(Qu'elle était bonne cette pause clope !)

 

Ensuite, opération Make-up, et arrangeage de mèche. (Albator ne passe pas pour ma mère!)

J'arrive à me donner une tête de fille tout gentille.

L'œil coquin bah oui grâce aux conseils avisée reçus par Denise.

Ma mère approuve le maquillage mais me prend toujours la tête pour cette foutue mèche !

« Mais tu as des jolis yeux, Pourquoi tu les caches ??? En plus 1 seul ? »

(Moi dans mon fort intérieur : Peut être parce que si je cache les 2, je ne vois rien.)

 

Bon, ils arrivent vers 20h30 (Cool, j'étais entrain de mourir de faim)

Je descends les marches de l'escalier pour saluer les invités (suis bien élevée tout de même)

Je vois « l'élu » et je me dis Il est mignon mais il ne sera pas l'élu de mon cœur !

Hum comment te dire, pas assez « homme » pour moi.

Bah oui j'ai besoin de me sentir protéger tout de même par mon futur chéri.

Heureusement « l'élu » ne savait pas qu'il était là pour me rencontrer.

 

Bref, au cours du diner, la mère de l'ex « élu » me fait passer un entretien d'embauche.

« mais vous faites quoi dans la vie? Ah bon! Ou? Et vous connaissez untel? Bizarre pourtant il est bien dans votre société? »

Euh comment te dire que je travailles avec plus de 1500 personnes dans le monde entier alors ton péquenot je m'en contrefous!

 

Ca commence un peu à m'agacer alors je retourne voir ma mère dans la cuisine pour l'aider à débarrasser la table et à ramener le plat principal.

 

Je décide donc au passage de me rapprocher de la table des « jeunes » qui ont soit dit en passant une ptite vingtaine donc ça me va! On commence à se détendre car côté « grands » c'est un peu trop « coincé » je propose donc à l'ex « élu » et à sa sœur de se rapprocher de nous et là, l'un de jeunes qui soit dit en passant a mon age (à 1 an près) me dit qu'il me verrait trop avec un de ses potes, ... et là je lui pose LA question cruciale (car oui je m'en fous de son salaire, de tout, ...) ce qui m'importe c'est son domicile car OUI il vit OU???, il me répond dans le 16e.

Là ou d'autres aurait eu les yeux pleins d'étoiles, moi j'ai fait la moue.

Bah oui quoi le 16e, c'est vachement plus différent que NATION!

 

Je pose donc la question à l'ex « élu » afin de savoir si il peut revenir dans la course et là j'ai failli mourir!

« l'élu » me répond je vis à Saint Mandé avec ma copine!!!

• euhhhhhhhh avec ta quoi??? (j'ai rien dit, je te rassure lecteur) d'accord! (prends toi ça dans les dents!)

Je vais voir ma mère, et je lui :

• « mais c'est quoi cette histoire, t'étais au courant??? »

elle :

• « non pas du tout, mais je comprends pas, ils m'ont rien dit! »

Moi :

• « oui bah tu sais quoi, laissons tomber, en plus c'était pas MON idéal.

Ça veut dire que je peux remettre mon jeans maintenant? »

 

Donc sur cette bonne nouvelle, je décide donc de me fumer une clope et d'aller enfiler un jeans, des superga, un ptit haut et je me fait un chignon à l'arrache.

 

Et là, c'est fini!!!

 

La séduction est restée avec ma robe à l'étage.

L' « élu » ne m'a pas convenu et ne conviendra jamais à mon ptit cœur.

 

Conclusion : Ma mère n'a pas décidé d'arrêter ses recherches.

Et à décider de filer mon numéro à tout les celibs de Paris.

Alors please, prince charmant si tu me lis fais moi signe! Je t'attends!

 

 

Pour me remonter le moral, Un seul compte pour moi :

 

Alors, comme c'est de coutume, tout le monde nous souhaite leur voeux de bonheur pour cette année!

Mais ma mère (oui cette femme que j'adore! mais ne lui répétez pas) s'est mis en tête de trouver un MARI à sa fille chérie.

Comme la tâche m'a l'air bien difficile et que j'ai un peu peur de ce que peux me degoter ma mère, je vais glisser quelques indices afin que de lui même ce prince charmant se déclare.

Avant toute chose, il faut vendre le produit! (ce produit c'est moi alors un peu dur de faire moi meme une deballe objective mais je vais essayer)

Qu'est ce que la NANOUCHE?

Primo: fille/femme de 28 ans bien tassés car approche très prochainement des 29 ans.

Secondo: brune piquante et pimpante (Xibit a pimper la nanouche qui en un an a bien changé)

Tertio: rigolote, pleine de vie, fofolle, ... en gros tu ne t'ennuieras presque jamais!

Bon le reste en image ca parle plus!

Tout d'abord, je tiens à préciser que la NANOUCHE aime être entre de bonnes mains:

 

 

 

la NANOUCHE est un brin joueuse:

 

 

La NANOUCHE est un oiseau qui ne supporte pas etre en cage :

 

 

ou sinon elle pete un cable,

 

 

Et deviens triste :

Bon n'oublies pas que NANOUCHE est quand meme fun!

 

Mais aussi que NANOUCHE sera toujours à ton ecoute!

 

Donc à toi qui me lis, me supporte, me connais (maintenant), AIDES MOI:

• Si tu connais un homme qui joue de la guitare ou non!
• si tu connais le sosie de Gerald de Palmas

• ou bien celui d'Olivier SITRUK (tu sais celui de Jeff et Léo ou de 4 garcons pleins d'avenir)

Je suis preneuse.

Alors envoies moi un mail, je te dirais si c'est bon .

Mesdames, messieurs faites parvenir vos candidatures à l'adresse que je garderais secrète pour l'instant!

La NANOUCHE est gentille mais pas complètement folle!

Voila mon tout dernier délire webcamé!

En espérant que cela vous fasses prendre autant de plaisir que j'en ai pris à la faire et à la regarder!

Et non je ne suis pas folle (quoique un peu) mais juste un ptit peu désespérée en ce moment!

à très vite les amis!

 

Je t'attends from fannyb on Vimeo.

Bisous

Nanouche_five pour vous servir

NANOUCHE_FIVE from fannyb on Vimeo.

Voila tout est dit... Je suis NaNouche Five ex chanteuse de r&b repentie!

Et en cette periode de pleinitude totale, je me vois dans l'obligation de faire un revival sur mon passé :

Voila une grosse honte comme je les aime.

Admirez surtout la tenue... du génie d'aladdin.

(Ps: celui qui arrive à me frotter la croupe quand je suis vêtue de la sorte à le droit de faire un voeu qui sera exaucé!)

 

2 pour le prix d'une, car mon "public" l' a reclammé (quoi je me la pète, j'ai un public petit mais quand meme)

 

Voilà rien que pour vous merci certains les ont déjà vu :

 

La 1ere ( car parait il que je lui ressemble)

Honte n° 2 : C'est Chelou! "cette ressemblance" from fannyb on Vimeo.

 

La 2e - car le sud c'est bien et On diraiiiiiiiiiiiit le Suuuuuuuuuuuuuuuuuud :

Honte n°3 : quand le Sud rechauffe le coeur! from fannyb on Vimeo.

 

Bientot une spéciale Dédicasse en totale impro pour SINCLAIR car oui tu m'as gentillement offert une coupe, je t'ai volontairement "titillé"  et j'ai adoré. (en meme temps tu en as bien profité pour me caresser le gilet! bisous

Voila bientot je vais vieillir d'un an alors j'en profite pour mettre certains delires passés!

 

Honte n°1 : j'te le dis quand meme from fannyb on Vimeo.

Chez moi, la gaffe est une malédiction.
Qu’avons-nous bien pu faire dans une vie antérieur pour avoir tant de dextérité, et d’adresse à la gaffe…

Bon, je vais raconter une gaffounette sportive vu que c’est le principe pour remporter une superbe balance TANITA .

On va commencer par expliquer le contexte.
N’étant pas une personne ultra sportive, quand on m’a proposé un nouveau concept de sport dominical, j’ai tout de suite dis oui.
Le principe étant Volley Ball en plein air + Picnic (donc mon esprit je me suis dit cool, je vais voir des beaux garçons se mouvoir dans le sable pendant que je ferais bronzette sur la nappe à carreaux rouge et blanc).

Il en fût tout autre.

Me disant que beaux gosses, il allait y avoir, je décidai alors (comme j’ai une mère qui est pressée de me voir mariée) de me mettre sur mon 31 mais sportif tout de même :
-Cheveux propres brillants, et brushingés.
- petit haut saillant
- pantalon pas très confortable mais ambiance sarouel qui te sert quand même au niveau du fessier pour faire croire qu’il est bombé à faire pâlir d’envie Jennifer Lopez.
-sans parler des sous vêtements.

Soit dit en passant, je savais qu’une certaine personne que j’appréciais allait être là, donc je me suis dit, vais jouer un peu et me mettre dans son équipe pour qu’il remarque.

Je fis sensation en arrivant sur le lieu dit.
On me fait signe de me mettre sur le terrain, je m’incère donc dans l’équipe du dit beaugosse.
Et là, après avoir fait le yorkshire pendant 20min regardant un match de tennis à Rolland Garros (pour les incultes : cela signifie regarder la balle se déplacer en bougeant la tête de droite à gauche sans rien faire même pas bouger ses orteils), le dit beaugosse me demande alors de me mettre dans le jeu et de m’activer.
En fille gentille et disciplinée, je m’y mets à bloc à base de roulade, de smatchs surpuissants.
Mais une glissade de trop, et fritschhhhhhhh le beau futal en mille morceaux, et mon string au vue de tout le monde. Je pense que tout mon être est devenu rouge.

Par pur bonheur, ma ptite sœur était là, et ma gentillement envoyée la belle nappe à carreaux rouge et blanc pour cacher ce spectacle inapproprié à cet après midi sportive.

Je n’ai plus jamais entendu parler de ce garçon par la suite… et j’ai dès lors décidé de me mettre au régime. (Mais pour cela, de trop n’est pas la TANITA)

Et moralité de cette histoire, dès que je vais au sport, je met tout d’abord une bonne culotte ou un shorty et de plus un bon bas de jogging molletonné pour le confort des mes coéquipiers.

Une petite dernière pour la route,

Lors d’une rencontre sportive au lycée, c’est partie pour la grosse compèt de basket (car du haut de mon mètre 72 à 15 ans, j’ai  un passif de joueuse de basket).
Nous voilà tous à suer comme des fous, quand  moi Pierriette Brès Richard qui soit dit en passant suis enrhumée chronique, je décide d’aller chercher dans mon sac de sport en speed un mouchoir.
Quand je reviens alors sur le terrain je vois alors ma prof qui était le sosie de Lara Croft, me faire de grands signes, ne comprenant pas je continue de  me moucher. Ne me voyant pas comprendre ses signaux, elle demande un temps mort.
Me suis dit qu’elle allait nous parler tactique et en fait pas du tout, elle voulait juste ME parler pour me dire que ce n’était pas dans un mouchoir que mon nez s’était fourré mais plutôt dans une serviette périodique always.

Classe Lara, mais pas mon geste. Je lui ai demandé par la suite de rester sur le banc pour me terrer dans les vestiaires car je suis passée par toutes les couleurs du monde…

Moralité : quand tu es une Nana, il faut Always avoir un kleenex sur toi ! et cacher Alldays tes SP dans une pochette surprise.


Ps : Non cette note n’est pas sponsorisée par qui que ce soit… et c’est bien dommage !