Nanouche

Voir ce couple marié dans les couloirs du métro, m'a fait pense que OUI l'amour existe encore!

Ils étaient beaux, leurs regards étaient à la fois protecteurs, remplis de désir, tendresse,...

{soupire} Je pense que c'est ce que j'attends d'une histoire!
La passion c'est mignon mais ça ne tient pas sur le long terme!
Je cherche un compagnon de vie (je te vois venir!!! Je parle bien d'un homme ;) , quelqu'un avec qui je pourrais tout partager, sans me soucier de ce qu'il pourrait penser et vice versa! Le tout mêler à du partage d'émotion, d'affection et d'amour! (on est pas fait en bois)

{Je soupire encore} l'amour existe donc encore mais où se cache mon namoureux???
Est ce qu'avec le temps ma myopie s'est développée au point de ne plus voir ce qui m'entourent???
Est ce que mon vécu fait que je ne m'ouvre toujours pas assez aux autres???

Et si tout simplement je ne l'avais pas encore rencontré! Bah oui, quoi je me dis que si il avait déjà croisé ma route... Je l'aurai ressenti!
I wanna get back butterfly in my stomach!!! ;)

Ps: faut que j'arrêtes de prendre le métro ça me rend toute chose. X)

J'oserai aborder le charmant jeunhomme qui est dans ce wagon Pendant que j'écris ceci!
Après scannage en bonne et due forme pas de bague à l'horizon! ;)
Est il réceptif?
Est il célibataire?
Mais pourquoi est il AUSSI charmant et intimidant à la fois?

Allez ma ptite de quoi as tu peur?
Vas lui parler!!! Dirait la nanouche qui se cache en moi or Audrey a gagné et il n'y a rien qui sort de ma bouche bien rouge (merci gemey)

Ah un moment j'ai senti son regard, sentiment d'inconfort et baissage de noeils!
Bordel et si je me disais qu'on est en mode kourtrajmé et qu'on jouait à "barbichette" VOILÀ SAYCA la solution!!!!

DÉDRAMATISER, DÉSACRALISER LA RENCONTRE ET LE "JUGEMENT" de l'autre!

Bon me connaissant un peu maintenant tu sais Que je n'y suis pas allée! Donc toi monsieur le brun barbu avec lunettes de la ligne 1 qui était à 2 mètres de moi et qui est descendu a concorde ce jeudi 06 juin à 9h et des bananes si une brune en robe longue noire avec la bouche peinturée en rouge et une veste en jean t'as plu viens parler à nanouche qui sera plus expansive que celle qui écrit en ce moment!


Audrey ou nanouche

Que penserait-on de nous si nous étions à l'extérieur de nous même?

C'est vrai on a toujours "peur" du regard de l'autre (quoiqu'on en dise) et si l'autre qui te jugeait c'etait toi mais pas toi en mode tel que tu te perçois car on sait tous que le pire regard qu'il puisse y avoir c'est le nôtre (pas le traiteur hein) mais le vrai celui qu'on porte sur l'autre (mais l'autre c'est toi)!

Donc je reprends (le sujet étant difficile, accroches toi je vais l'écrire d'une traite sans me relire) et si on était spectateur de notre vie que pourrait on penser de nous?

- avoir une situation (je ne parle pas de gagner 3 milliards, ni d'avoir une Rolex T'as vu!) mais tu as un travail correct qui te permet de faire des choses qui te plaisent!

- être entouré(e): amis, famille gravitent autour de toi! Tu dois donc avoir ce je ne sais quoi qui fait que tu es apprécié(e).

- physiquement!!! Je pense que dans mon cas c'est la que le bas blesse!
Quand on réapprend les basiques en terme de régulation alimentaire (je sens que je vais m’attirer les foudres de certaines) je pense qu'on oublie l'essentiel qui est l'acceptation de ce nouveau soi, ou de l'image de soi! Car oui, malheureusement le cerveau ne suit pas l'évolution de notre corps! Quand bien même celui ci comprend que ton ancien jean fétiche est trop grand! Il ne réalise pas forcément le changement physique opéré.
Alors oui tu te sens mieux, tu es plus vivante, tu t’essouffles moins mais  tu ne t’apprécies pas plus.
Il y a toujours ses vieux reflexes de « non mais ca va pas, j’porte pas ca je suis « gros » »
A noter, l’utilisation du terme « gros » même si je suis une fille car je trouve le terme « Grosse » péjoratif., alors que gros ca reste mignon. #moietmoncerveautordu

Bref pourquoi je te raconte ca, aujourd’hui j’ai croisé mon regard, mon reflet dans la porte du métro et je me suis bien kiffé. Vas comprendre, je me suis trouvée mignonnette et ca m’a fait du bien.

Au secours, je change je commence à m’apprécier. #Quefaitlapolice

EYEJACK - COVER "Man in the mirror" par MyMajorCompany

Je pensais à un truc suite à un apéro avec les copines. Vous (HOMMES) avez besoin de de TIPS pour nous séduire et nous garder.

Pour info, les gars NOUS on n’a pas voulu le féminisme tel que vous l’imaginez dans vos têtes.
On veut toujours être séduites, courtisées, que vous nous payez l’addition lors de notre première date sans nous regarder en mode : [bah ma ptite fallait pas demander l’égalité des sexes] « on fait moit/moit ? » allo ?
Nous femmes  nées dans les années 80, on a rien demandé. Et sincèrement le choix serait vite vu pour beaucoup d’entre nous. Ce n'est pas parce que tu vas payer une addition à 2 chiffres compris entre 10 et 50€ (si y a diner) que l'on va passer pour une michto ou que toi tu vas passer pour un d.ieu vivant. Tu vas juste passer pour un mec bien sous out rapport, tu vas avoir droit a un minaudage en bonne et due forme mais LA elle va appeler toutes ses copines pour leur expliquer a quel point tu as été GENIAL! 

"Quoi? au moment de l'addition, il m'a regardé droit dans les yeux en posant delicatement sur moi avec un "laisses c'est pour moi" Ca fait au moins 10 dates que ce na m'est pas arrivé.Lui 'as vu il a des VALEURS" et cherryonthecake il m'a meme pas invité chez lui pour le remercier. WAOUH" Oui car une addition offerte ne signifie pas un tour dans ton Lit.

Je reprend donc : Les gars, le fait que les femmes veulent s’assumer et etre considérées comme un ETRE HUMAIN a part entière ne veut pas dire que les VALEURS et la GALANTERIE doivent se perdre dans les méandres de l’histoire.
Alors un ptit effort, une porte ouverte, un bras tendu pour nous aider a sortir d’une voiture trop basse avec notre tenue ultra sexy (pour pouvoir vous plaire perchée sur nos 10/12 cms.

Oui car bon le féminisme ca a du bon mais on est tout de même obligée de se vêtir sexy et se tuer les pieds pour vous messieurs.
Donc le jour ou vous supporterez d’être perché sur 12 cms sans rechigner avec une jupe/robe ou autre, le tout en ayant droit à 50 « hey mademoiselle, t’es bien charmante ! Sale P%te !!! (le dernier compliment arrivant car tu n’as pas répondu)» ou des regards insistants.

Bref,un conseil, donnez nous l’impression d’etre une princesse au moins le premier soir.

Tout comme les 3 ptits cochons, les rois mages, and co, il existe cette f*cking rule des 3 jours. En gros quand tu rencontres quelqu’un tu arrêtes de vivre pendant 3 jours, jusqu’à ce qu’il te donne signe de vie.

Mais pourquoi 3 jours? Je pense que cela fait partie de la société et que le chiffre 3 doit être bénéfique ou doit être annonciateur de bonnes choses… ou pas ! Je vais googliser 3 en numérologie et voir ce que ca nous dit. Alors, j’ai essayé j’ai saigné du nez entre l’explication sur la trinité (Sérieux !?!) un truc à propos des triangles, des triskèles, de D.ieu, bref ca m’a SAOULE. Oublions donc cette théorie.

Donc voila la règle de 3 jours, j’ai jamais trop bien compris. En gros « C’est pour marquer l’esprit de l’autre, créer le manque et la frustration » On est vachement avancé.

Pourquoi doit-on tout contrôler dans sa vie ? Faut pas Chercher, il y a des règles il faut les appliquer.

Mais si tu enfreins cette règle, est ce que la police de la « chine » vient te voir en te mettant une amende ou en prison pour avoir envoyé un sms, Liker un statut FB?

Car oui c’est peut être ca le PB, la multiplication des tours de contrôle.

Avant tu étais vraiment en attente de cette personne mais maintenant avec ton FB, ton Smartphone  que tu mates toutes les 2 sec c’est HORRIBLE, tu t’aperçois que l’AUTRE Vit et n’a pas besoin de toi pour continuer son traintrain quotidien. Et surtout, QUE ce n’est pas parce qu’il est MORT qu’il ne t’envois PAS de SMS, ou ne t’appelles pas. C’est peut être juste qu’il n’a PAS envie ou « oublier », ou juste RANAFOUT.

Je me souviens encore l’époque magique ou j’étais posée chez Moi dans le couloir comme VIC dans la BOUM  à attendre devant le téléphone A FIL et une fois que cette merveille sonnait, j’étais la preum’s à CRIER un « JE PREEEEEEEEEEEEEEEEENDS » - Mais bon 1 fois sur 8 c’était pour moi !  (Car à l’époque le tel ce n’était pas gratuit! Et c’était surtout pour les « vieux ».  ;)

J’reprends, donc maintenant avec la multiplication des réseaux sociaux même si tu ne connais pas les gens tu as l’impression de vivre avec eux. Ce qui rend cette situation encore PIRE.

Alors tu prends ton mal en patience, tes amis en otage et tu attends. Et si au bout de 3 jours, tu ne reçois toujours rien bah NEXT. Cela voulait dire que tu ne comptais PAS pour LUI. (D’après le dire de tes otages)

Dr Dre etant mon surnom de l'époque.

Parce que bon toi au fond, tu te refais encore le match, et tu dis mais pourquoiiiiiiiiiiii ? J’ai fait quoi ? Et si ? Et mais en fait, …c'est peut etre juste parce que j'ai pas attendu ses F*cking 3 days

Et là vu que mon cerveau va loin, je me suis dit que c’était encore un coup des comptines et autres Disney à la con. Et là je repense à « 3 ptits chats » et jem dis que le chiffre 3 y est partout, avec cette merveilleuse phrase « MOUR à trois » (ou Troyes) pour enfin revenir à « trois ptits chats » et boucler la boucle.

Ca veut dire quoi, MOUR A TROIS! est-ce un picard qui parle ? Est ce que ca veut dire MEURS à Troyes ? 

Si tu as la solution aide moi.

Perso, je vais aller m’enjailler avec mes amis car sans eux la vie serait moins fun. 

Et comme je t’aime : je te laisse en Musique !

 -          Me’Shell Ndegeocello:

mais encore :

Tu l’attends sagement toi aussi la deuxième partie de cette étude socio.

Comment te dire ?

Mon alcoolique de pote est bien trop occupé à jouer les dragueurs masqués qu’à me trouver des pépites.

Le problème étant que malgré tout j’ai un Cœur. (Merci de ne pas le crier trop fort ! hein)

Et que ces gens ne cherchent qu’à être aimés.

Arrrrgggggh non, je veux pas tomber dans le pathos, dans les boules au miel. :p

Il y a peu une personne m’a ajouté sur un groupe « spécial Célib » 
Bon pour tout dire, j’ai pas bien compris le principe. 

Mais l’invitation à ce groupe a été tellement bien amenée, que je ne pouvais refuser malgré ma peur ! 

Je vous fais suivre le mail : 
« Coucou la belle, je viens de t’ajouter à un groupe célib sur xx. En tant que blogueuse tu vas vite comprendre le fonctionnement c’est plutôt sympa. Ps : j’espère te voir à la soirée du XX/YY » 

Alors après avoir voulu me désinscrire, je me suis dit que j’allais rester pour vous et pour vous faire partager mes trouvailles. Car oui j’ai honte mais c’est bon. C’est mieux que QVEMF (qui veut épouser mon fils) ou Secret story … 
J’ai développé une certaine addiction à les lire. C’est MERVEILLEUX !

Je n’ai pas la prétention d’être supérieure (loin de là) mais parfois j’ai peur. 

Aujourd'hui j'ai testé pour vous, le cours d'aquaform à la piscine Georges Rigal!

Bon pour tout dire la motivation était partie dans la journée en voyant la pluie. Et puis Elisouille a réussi à me convaincre d'y aller malgré toutes les excuses dont la plus importante étant mais je suis pas dépoilée! Et ça c'est grave!!!

Comme toute femme qui se respecte il faut écouter son esthéticienne quand celle ci te dit "surtout tu ne touches à rien et ce pendant 3 semaines."
Donc Elisouille me dit "oh ça va, on le fait comme tu le sens" passage express au toilettes du taff pour checkage de poils et puis je me suis dit que vu ce qu'il y avait au pire je ferai peur à un poisson mais de toutes façons il n'y en a pas dans une piscine!
Donc nous voilà en mode course pour arriver à l'heure à la pistoche!
(oui je suis une fille qui a grandi dans les années 80/90 et on disait ça comme ça)

Bref ce cours était très sympa seul bémol dans cette pistoche les vestiaires + douches sont mixtes! Un peu weird ma foi! La au moins c'est comme dans le loft ou secret pas d'autres moyen que de se laver en maillot de bain!!! ;)

Drôle car j'ai demandé au prof (qui d'ailleurs était très sympa) si il y avait des jours non mixte sa réponse fut "pourquoi quelqu'un vous a dragué ou regardé bizarrement" et moi répondant naturellement : "bah non impossible je suis en maillot la 0 camouflage, 0 artifice si il fait ça c'est un téméraire!" sa réponse fut :"ben justement c'est mieux" ouais mais n'oublions pas que je suis au poil là donc :D

Moralité: à la piscine personne ne te regarde, donc tu peux y aller easy avec tes kilos superflus, tes 3 poils sur les gambettes,ton mascara qui a coulé et donc ta tête de pandi_panda

Voilà fin du test, si tu veux que je teste d'autres choses n'hésites pas a partager tes idées!

À plus pour d'autres aventures #PayesTaHonte

Même si tu n’es pas inscrit (e)  sur Meetic, il peut t’arriver de faire des rencontres Mythiques !

Et de surcroit quand tu es moi.

Soit un cas désespéré pour ma jewishmum favorite et ses copines les marieuses.

Bon, il faut que je t’avoue mon secret : Je suis petite fille de rabbin et arrière petite fille de Rabbin ! J’ai un meilleur combo que ShoRiuKen dans StreetFighter.

Mais, vous l’aurez deviné, avec un grand Pedigree viennent de grandes emmerdes parmi lesquelles l’obligation plus ou moins fatale d’épouser un juif. Et quand je dis plus ou moins, j’entends « à la manière du Parrain ».

"T’as le droit de pas épouser un juif et d’aller tester tes nouvelles baskets en béton au large de la Seine, c’est ton choix, je ne te force pas."

Mais làs, je vous vois venir les polémiqueurs : épouser un juif permet d’éviter tout de même un certain nombre de problèmes. Même si je ne suis pas une fanatique, ni ultra religieuse je voudrais élever mes futurs enfants dans la religion juive. Ce qui implique que l’autre soit ouvert ou de la même religion pour éviter de rajouter des problèmes  à un couple qui n’existe pas encore.

Bref, je m’égare.

Donc les copines marieuses de ma mère sont très drôles, elles ne font pas vraiment de tri mais donnent ton numéro comme si c’était un bon d’entrée pour la meilleure boutique du Sentier.

 Ce qui donne des appels assez comiques. Ou pas.

-          oui, bonjour, je t’appelle de la part de Marieuse en chef numéro 1 mais tu la connais peut être. 

-          (Et si je répondais NON) possible.

-          On m’a dit que tu étais célibataire, ca tombe bien moi aussi je cherche quelqu’un.

-          (J’men doute ou sinon tu m’appellerais pas de la part de Marieuse en chef numéro 1)  humm

-          Et donc voila, je voulais savoir si tu serais intéressée de me rencontrer. En plus je crois qu’on fait le même métier. T’es dans l’informatique ?

-          (Ah parce que c’est un gage de réussite de faire le même métier ? Et puis elles ne comprennent rien ! Je ne suis pas vraiment dans l’informatique) Euh bah avant tout ce serait mieux de faire connaissance au téléphone, tu ne penses pas ?

-          Ouais bon commençons : je m’appelle Edgar*, 38 ans, shomer shabbat, je travaille dans un service …

-          Informatique donc …

-          …. Et toi t’es shomeret ? (note aux mécréants : shomeret est le féminin de shomer qui signifie respectueux de lois du shabbah du vendredi soir au samedi soir tu fais quasi rien à part manger et prier! ;))

-          NON !

-          Aaaaahhhhhhh ,mais tu veux changer ?

-          Bah pas tout de suite, pourquoi? c’est gênant .

-          Quand même oui ! mais bon on m’a dit que tu étais assez pieuse, donc je peux te laisser une chance.

-          Me laisser une chance ! Bah en fait non tu as raison, tu es trop religieux pour moi ! Je n’aimerais pas te faire perdre ton temps ! tu as 38 ans c’est précieux les années !

-          Ah! mais tu as mal pris ce que je t’ai dit ?

-          Qui moi ? non Jamais. Mais tu as raison, et puis je ne cherche pas vraiment ! C’est MA MERE qui cherche à ma place. Donc je peux te donner son numéro et si tu arrives à la convaincre, je veux bien te voir (sans rien promettre)

*Pour des raisons d’intégrité familiale, la confidentialité des prénoms sera respectée.

Mais c’est quoi la définition de devenir grande.
Pour moi gigasse d’1,76 M, je peux dire que j’ai atteint mon but.
Mais en fait, il n’en est rien.

Je peux être mature sur certains sujets, et sur d’autres redevenir une ado de 15 ans.
Pourquoi ? Peut être que la perte de repère te fait redevenir une enfant.
Quoique c’est faux ! Un enfant ca n’a peur de rien et ca ne réfléchis pas aux conséquences.

Etant la digne héritière de Pierre Richard (tant sur le plan cascades/gaffes, et perles en tout genre),