Nanouche

Que penserait-on de nous si nous étions à l'extérieur de nous même?

C'est vrai on a toujours "peur" du regard de l'autre (quoiqu'on en dise) et si l'autre qui te jugeait c'etait toi mais pas toi en mode tel que tu te perçois car on sait tous que le pire regard qu'il puisse y avoir c'est le nôtre (pas le traiteur hein) mais le vrai celui qu'on porte sur l'autre (mais l'autre c'est toi)!

Donc je reprends (le sujet étant difficile, accroches toi je vais l'écrire d'une traite sans me relire) et si on était spectateur de notre vie que pourrait on penser de nous?

- avoir une situation (je ne parle pas de gagner 3 milliards, ni d'avoir une Rolex T'as vu!) mais tu as un travail correct qui te permet de faire des choses qui te plaisent!

- être entouré(e): amis, famille gravitent autour de toi! Tu dois donc avoir ce je ne sais quoi qui fait que tu es apprécié(e).

- physiquement!!! Je pense que dans mon cas c'est la que le bas blesse!
Quand on réapprend les basiques en terme de régulation alimentaire (je sens que je vais m’attirer les foudres de certaines) je pense qu'on oublie l'essentiel qui est l'acceptation de ce nouveau soi, ou de l'image de soi! Car oui, malheureusement le cerveau ne suit pas l'évolution de notre corps! Quand bien même celui ci comprend que ton ancien jean fétiche est trop grand! Il ne réalise pas forcément le changement physique opéré.
Alors oui tu te sens mieux, tu es plus vivante, tu t’essouffles moins mais  tu ne t’apprécies pas plus.
Il y a toujours ses vieux reflexes de « non mais ca va pas, j’porte pas ca je suis « gros » »
A noter, l’utilisation du terme « gros » même si je suis une fille car je trouve le terme « Grosse » péjoratif., alors que gros ca reste mignon. #moietmoncerveautordu

Bref pourquoi je te raconte ca, aujourd’hui j’ai croisé mon regard, mon reflet dans la porte du métro et je me suis bien kiffé. Vas comprendre, je me suis trouvée mignonnette et ca m’a fait du bien.

Au secours, je change je commence à m’apprécier. #Quefaitlapolice

EYEJACK - COVER "Man in the mirror" par MyMajorCompany

En vrac... 

Je pensais à un truc suite à un apéro avec les copines. Vous (HOMMES) avez besoin de de TIPS pour nous séduire et nous garder.

Pour info, les gars NOUS on n’a pas voulu le féminisme tel que vous l’imaginez dans vos têtes.
On veut toujours être séduites, courtisées, que vous nous payez l’addition lors de notre première date sans nous regarder en mode : [bah ma ptite fallait pas demander l’égalité des sexes] « on fait moit/moit ? » allo ?
Nous femmes  nées dans les années 80, on a rien demandé. Et sincèrement le choix serait vite vu pour beaucoup d’entre nous. Ce n'est pas parce que tu vas payer une addition à 2 chiffres compris entre 10 et 50€ (si y a diner) que l'on va passer pour une michto ou que toi tu vas passer pour un d.ieu vivant. Tu vas juste passer pour un mec bien sous out rapport, tu vas avoir droit a un minaudage en bonne et due forme mais LA elle va appeler toutes ses copines pour leur expliquer a quel point tu as été GENIAL! 

"Quoi? au moment de l'addition, il m'a regardé droit dans les yeux en posant delicatement sur moi avec un "laisses c'est pour moi" Ca fait au moins 10 dates que ce na m'est pas arrivé.Lui 'as vu il a des VALEURS" et cherryonthecake il m'a meme pas invité chez lui pour le remercier. WAOUH" Oui car une addition offerte ne signifie pas un tour dans ton Lit.

Je reprend donc : Les gars, le fait que les femmes veulent s’assumer et etre considérées comme un ETRE HUMAIN a part entière ne veut pas dire que les VALEURS et la GALANTERIE doivent se perdre dans les méandres de l’histoire.
Alors un ptit effort, une porte ouverte, un bras tendu pour nous aider a sortir d’une voiture trop basse avec notre tenue ultra sexy (pour pouvoir vous plaire perchée sur nos 10/12 cms.

Oui car bon le féminisme ca a du bon mais on est tout de même obligée de se vêtir sexy et se tuer les pieds pour vous messieurs.
Donc le jour ou vous supporterez d’être perché sur 12 cms sans rechigner avec une jupe/robe ou autre, le tout en ayant droit à 50 « hey mademoiselle, t’es bien charmante ! Sale P%te !!! (le dernier compliment arrivant car tu n’as pas répondu)» ou des regards insistants.

Bref,un conseil, donnez nous l’impression d’etre une princesse au moins le premier soir.

Tout comme les 3 ptits cochons, les rois mages, and co, il existe cette f*cking rule des 3 jours. En gros quand tu rencontres quelqu’un tu arrêtes de vivre pendant 3 jours, jusqu’à ce qu’il te donne signe de vie.

Mais pourquoi 3 jours? Je pense que cela fait partie de la société et que le chiffre 3 doit être bénéfique ou doit être annonciateur de bonnes choses… ou pas ! Je vais googliser 3 en numérologie et voir ce que ca nous dit. Alors, j’ai essayé j’ai saigné du nez entre l’explication sur la trinité (Sérieux !?!) un truc à propos des triangles, des triskèles, de D.ieu, bref ca m’a SAOULE. Oublions donc cette théorie.

Donc voila la règle de 3 jours, j’ai jamais trop bien compris. En gros « C’est pour marquer l’esprit de l’autre, créer le manque et la frustration » On est vachement avancé.

Pourquoi doit-on tout contrôler dans sa vie ? Faut pas Chercher, il y a des règles il faut les appliquer.

Mais si tu enfreins cette règle, est ce que la police de la « chine » vient te voir en te mettant une amende ou en prison pour avoir envoyé un sms, Liker un statut FB?

Car oui c’est peut être ca le PB, la multiplication des tours de contrôle.

Avant tu étais vraiment en attente de cette personne mais maintenant avec ton FB, ton Smartphone  que tu mates toutes les 2 sec c’est HORRIBLE, tu t’aperçois que l’AUTRE Vit et n’a pas besoin de toi pour continuer son traintrain quotidien. Et surtout, QUE ce n’est pas parce qu’il est MORT qu’il ne t’envois PAS de SMS, ou ne t’appelles pas. C’est peut être juste qu’il n’a PAS envie ou « oublier », ou juste RANAFOUT.

Je me souviens encore l’époque magique ou j’étais posée chez Moi dans le couloir comme VIC dans la BOUM  à attendre devant le téléphone A FIL et une fois que cette merveille sonnait, j’étais la preum’s à CRIER un « JE PREEEEEEEEEEEEEEEEENDS » - Mais bon 1 fois sur 8 c’était pour moi !  (Car à l’époque le tel ce n’était pas gratuit! Et c’était surtout pour les « vieux ».  ;)

J’reprends, donc maintenant avec la multiplication des réseaux sociaux même si tu ne connais pas les gens tu as l’impression de vivre avec eux. Ce qui rend cette situation encore PIRE.

Alors tu prends ton mal en patience, tes amis en otage et tu attends. Et si au bout de 3 jours, tu ne reçois toujours rien bah NEXT. Cela voulait dire que tu ne comptais PAS pour LUI. (D’après le dire de tes otages)

Dr Dre etant mon surnom de l'époque.

Parce que bon toi au fond, tu te refais encore le match, et tu dis mais pourquoiiiiiiiiiiii ? J’ai fait quoi ? Et si ? Et mais en fait, …c'est peut etre juste parce que j'ai pas attendu ses F*cking 3 days

Et là vu que mon cerveau va loin, je me suis dit que c’était encore un coup des comptines et autres Disney à la con. Et là je repense à « 3 ptits chats » et jem dis que le chiffre 3 y est partout, avec cette merveilleuse phrase « MOUR à trois » (ou Troyes) pour enfin revenir à « trois ptits chats » et boucler la boucle.

Ca veut dire quoi, MOUR A TROIS! est-ce un picard qui parle ? Est ce que ca veut dire MEURS à Troyes ? 

Si tu as la solution aide moi.

Perso, je vais aller m’enjailler avec mes amis car sans eux la vie serait moins fun. 

Et comme je t’aime : je te laisse en Musique !

 -          Me’Shell Ndegeocello:

mais encore :

Et oui l'hiver est bel et bien la avec son flot de stress, tensions et autres depression post été.

Donc oui, tout nous pousse au Burnout. Heureusement, il nous reste les fetes de fin d'année : "hanoucca, Noel, le jour de l'an" si on arrive à tout faire bien sur vu que la fin du monde MAYA est annoncée pour le 21 Décembre. Bon en meme temps j'y crois pas plus que ca à la fin du monde le 21122012

Donc bref quand je vais mal, et que je me plains pour tout ce qui m'arrive. Je repense à Elle. Cette femme croisée lors d'un séjour au Cambodge. Son regard, sa force (mentale), son courage et sa volonté de s'en sortir. Alors quand je craaaaque, je regarde cette Femme et j'me dit qu'au final j'ai Beaucoup de chance.

Donc je POSITIVE à nouveau. Je m'ouvre de nouveau au monde qui m'entoure et surtout je SOUFFLE un bon coup.

Bon en ce dimanche on va se quitter en musique avec un artiste inconnu de vous, Nathan Goshen. Comme il chante en hébreux, j'ai cherché des videos avec la traduction des textes. ;)

et le meilleur pour la fin en duo avec Eyal Golan :

Aujourd'hui j'ai testé pour vous, le cours d'aquaform à la piscine Georges Rigal!

Bon pour tout dire la motivation était partie dans la journée en voyant la pluie. Et puis Elisouille a réussi à me convaincre d'y aller malgré toutes les excuses dont la plus importante étant mais je suis pas dépoilée! Et ça c'est grave!!!

Comme toute femme qui se respecte il faut écouter son esthéticienne quand celle ci te dit "surtout tu ne touches à rien et ce pendant 3 semaines."
Donc Elisouille me dit "oh ça va, on le fait comme tu le sens" passage express au toilettes du taff pour checkage de poils et puis je me suis dit que vu ce qu'il y avait au pire je ferai peur à un poisson mais de toutes façons il n'y en a pas dans une piscine!
Donc nous voilà en mode course pour arriver à l'heure à la pistoche!
(oui je suis une fille qui a grandi dans les années 80/90 et on disait ça comme ça)

Bref ce cours était très sympa seul bémol dans cette pistoche les vestiaires + douches sont mixtes! Un peu weird ma foi! La au moins c'est comme dans le loft ou secret pas d'autres moyen que de se laver en maillot de bain!!! ;)

Drôle car j'ai demandé au prof (qui d'ailleurs était très sympa) si il y avait des jours non mixte sa réponse fut "pourquoi quelqu'un vous a dragué ou regardé bizarrement" et moi répondant naturellement : "bah non impossible je suis en maillot la 0 camouflage, 0 artifice si il fait ça c'est un téméraire!" sa réponse fut :"ben justement c'est mieux" ouais mais n'oublions pas que je suis au poil là donc :D

Moralité: à la piscine personne ne te regarde, donc tu peux y aller easy avec tes kilos superflus, tes 3 poils sur les gambettes,ton mascara qui a coulé et donc ta tête de pandi_panda

Voilà fin du test, si tu veux que je teste d'autres choses n'hésites pas a partager tes idées!

À plus pour d'autres aventures #PayesTaHonte

Ce Week il a fait beau sur Paris,

Les rues etaient vides et ca c'est l'avantage de rester à Paris à l'approche du 15 aout.

Alors avec So( on s'est retouvé pour se balader, faire du shopping et se poser dans l'herbe, rebelote en ce dimanche agrementé d'un picnic avec un bon poulet des aubergines braisées ;)

Histoire de finir paisiblement ce week end, je te propose 2 chansons :

Même si tu n’es pas inscrit (e)  sur Meetic, il peut t’arriver de faire des rencontres Mythiques !

Et de surcroit quand tu es moi.

Soit un cas désespéré pour ma jewishmum favorite et ses copines les marieuses.

Bon, il faut que je t’avoue mon secret : Je suis petite fille de rabbin et arrière petite fille de Rabbin ! J’ai un meilleur combo que ShoRiuKen dans StreetFighter.

Mais, vous l’aurez deviné, avec un grand Pedigree viennent de grandes emmerdes parmi lesquelles l’obligation plus ou moins fatale d’épouser un juif. Et quand je dis plus ou moins, j’entends « à la manière du Parrain ».

"T’as le droit de pas épouser un juif et d’aller tester tes nouvelles baskets en béton au large de la Seine, c’est ton choix, je ne te force pas."

Mais làs, je vous vois venir les polémiqueurs : épouser un juif permet d’éviter tout de même un certain nombre de problèmes. Même si je ne suis pas une fanatique, ni ultra religieuse je voudrais élever mes futurs enfants dans la religion juive. Ce qui implique que l’autre soit ouvert ou de la même religion pour éviter de rajouter des problèmes  à un couple qui n’existe pas encore.

Bref, je m’égare.

Donc les copines marieuses de ma mère sont très drôles, elles ne font pas vraiment de tri mais donnent ton numéro comme si c’était un bon d’entrée pour la meilleure boutique du Sentier.

 Ce qui donne des appels assez comiques. Ou pas.

-          oui, bonjour, je t’appelle de la part de Marieuse en chef numéro 1 mais tu la connais peut être. 

-          (Et si je répondais NON) possible.

-          On m’a dit que tu étais célibataire, ca tombe bien moi aussi je cherche quelqu’un.

-          (J’men doute ou sinon tu m’appellerais pas de la part de Marieuse en chef numéro 1)  humm

-          Et donc voila, je voulais savoir si tu serais intéressée de me rencontrer. En plus je crois qu’on fait le même métier. T’es dans l’informatique ?

-          (Ah parce que c’est un gage de réussite de faire le même métier ? Et puis elles ne comprennent rien ! Je ne suis pas vraiment dans l’informatique) Euh bah avant tout ce serait mieux de faire connaissance au téléphone, tu ne penses pas ?

-          Ouais bon commençons : je m’appelle Edgar*, 38 ans, shomer shabbat, je travaille dans un service …

-          Informatique donc …

-          …. Et toi t’es shomeret ? (note aux mécréants : shomeret est le féminin de shomer qui signifie respectueux de lois du shabbah du vendredi soir au samedi soir tu fais quasi rien à part manger et prier! ;))

-          NON !

-          Aaaaahhhhhhh ,mais tu veux changer ?

-          Bah pas tout de suite, pourquoi? c’est gênant .

-          Quand même oui ! mais bon on m’a dit que tu étais assez pieuse, donc je peux te laisser une chance.

-          Me laisser une chance ! Bah en fait non tu as raison, tu es trop religieux pour moi ! Je n’aimerais pas te faire perdre ton temps ! tu as 38 ans c’est précieux les années !

-          Ah! mais tu as mal pris ce que je t’ai dit ?

-          Qui moi ? non Jamais. Mais tu as raison, et puis je ne cherche pas vraiment ! C’est MA MERE qui cherche à ma place. Donc je peux te donner son numéro et si tu arrives à la convaincre, je veux bien te voir (sans rien promettre)

*Pour des raisons d’intégrité familiale, la confidentialité des prénoms sera respectée.

Est-ce que l’homme qui m’a accosté tout à l’heure s’est dit ca :

« Putain, trois heures maintenant que je l'attends...
Marre de faire la borne kilomètrique comme trop souvent.
Le revoyant, me précisant, en insistant,
Qu'il me faut arriver dans les temps pour un truc important.
Quand apparaît devant moi une bitch.
C'est mal barré pour que je reste planté là,
C'est mal barré, faut que je me décide et fasse mon choix,
Temps de réaction: très net, c'est net.
J'ai plus qu'une seule idée en tête:
Faut que je la serre!
Avant que ça ne me manque, il faut qu'on fasse la paire.
Mais il faut que je tempère mon excitation,
Car j'ai déjà la fièvre à la vue de ce canon.
Donc sous hypnose, trop contemplatif, je n'ose...
Non, non, non, laissez-moi un peu de temps, c'est pas le bon moment!
Je sais, j'ai pas la journée mais je peux prendre tout mon temps,
tant il lui plait que je lui fasse du rentre-dedans.
Cette forme qui s'ondule, moi ça j'aime, tant pis pour Kool Shen,
Je la lache pas, non, j'enchaîne, comme se le doit l'orfèvre.
Jamais, jamais d'un coup deux lièvres.
Alors, pendant des heures...

Mais elle m'a mis la fièvre...
Pendant des heures, des heures... »

Comment te dire ?!? en rentrant chez moi aujourd’hui, je sors du métro comme tous les jours, je me dirige vers ma rue, quand soudain quelqu’un tente de me parler. Ecouteurs vissés sur les oreilles je ne l’entends pas quand soudain je vois des signes dans ma direction, je lève alors la tête, enlève une oreillette et là CHOC !

Une mauvaise blogueuse mais je le suis peut etre.

Lorsque qu’un gentil CM me convie à une partie de poker organisée dans un lieu mythique pour tout joueur qui se respecte. Tu ne peux refuser, surtout quand on te dit que cela sera un tournoi « Blogueurs VS Journalistes »

Bah oui, quoi de mieux L’ACF qui t’ouvre ses portes pour t’acceuillir toi ptite joueuse qui n’a pas touché une carte depuis plus d’un an. Qui ne connait plus aucune stats, qui ne sait plus trop maitriser sa pokerface, mais qui a un atout : La parole envoutante, en guise de torture psychologique.

Le rdv était fixé mi mars, rdv à l’ACF (Aviation Club de France) oui oui tu ne rêves pas, nous parlons bien du lieu situé sur les Champs Elysées qui a vu plus de stars que le tapis de Champs-Elysées (l’émission de drucker)

Je decide alors de me mettre sur mon 31, à défaut de pouvoir miser sur mon poker (bah oui ca aide pas de plus pratiquer), je me suis dit, qu’un decolleté et de gambettes serait mon Vice du soir ! N’oublions pas que le poker reste un milieu très masculin ! (d’ailleurs de vous a moi, dans le coin tournoi de l’ACF ca sent un peu trop la testostérone mais chuuuuuuuuut)

Pour être honnete lors de la presentation faite par PartyPoker et WPT je n'etais pas tres attentive car oui je revisais les bases du poker avec ma pote

La partie commence et me voila à la table de elchikito et Audez , et là deja j'aime pas mais je teste ma poker face!

La soirée a quasi fait un sans faute, seul bémol à mes yeux, le fait que certains participants au concours soient des personnes qui n'etaient ni blogueurs ni journalistes mais qui travaillaient pour bwin ou partypoker ou WPT.

Non pas que je sois contre les rencontrer face à une table de poker mais je trouve que la donne est fausée, surtout quand ces joueurs n'ayant pas le droit de gagner jouent à l'arrache.

Bref encore merci pour cette soirée mais le respect des regles doit etre assuré par tous.

donc voilà merci pour cette invitation, j'ai adoré le cadre, le concept de la soirée dommage que tout n'ait pas été carré. :/

Je vous laisse comme d'hab en musique et encore merci à vous partypoker , WPT et ACF pour m'avoir remis en selle apres 1 an sans avoir jouer. J'ai vu que ma patience en avait pris un coup! ;)